Форум » О Жизни » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Donatello 9000: Пишите вот вам несколко анекдотов - Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая. - Дык... Глобус, МарьИванна... Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, мне нужна фотография папы! - А зачем тебе? - Просто учительница попросила показать какой идиот делал это домашнее задание! Девушка знакомится с парнем. - Я - модель! - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный... Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: - Мне две штуки. - Продаю только по одной на руки. - Почему? - Потому что вторую вы уже не услышите. Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира! Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки. Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! Акция от Мiсrоsоft: Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку. Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем. На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах. На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади... - Почему в бассейнах все в шапочках плавают? - Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались. - Доктор! Все говорят, что я - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит? - Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя фигово... Идут на 1е сентября мама, папа и Вовочка. Мама говорит: -Ну вот, Вовочка, наконец-то ты идешь в школу! А мальчик со злостью отвечает: - 10 лет! За что?! (Прислала Юля) Маугли: Каа, а я могу вон до тех кокосов достать! А ты можешь? Каа: Нет, Маугли, не могу. Маугли: А я могу до тех четырёх достать! А ты можешь? Каа: Нет, не могу. Маугли: А я могу достать до тех пяти кокосов! Каа: Маугли, ты кого хочешь достанешь!!! (Прислала Наташа) Чукча приходит в магазин. - Сколько стоит эта гармошка? - Чукчам не продаём. - А с чего вы взяли, что я чукча? - Потому что это ба-та-ре-я! (Прислал vvbest) Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вова! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район. Вова приходит домой и говорит: - Мам, меня сегодня Светлана Васильевна спросила, нет ли у меня братьев или сестёр. - И что ты ответил? - Я сказал, что нет. - А она что? - Она сказала: Слава Богу! (Прислала Надя) - У меня такой трусливый пес. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать... - Ну и пусть лезет. - Так мы вдвоем там не помещаемся! Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна. Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать. Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора. Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: - А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: - Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: - Папа, это ты спишь? Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите в конце концов, порядок в доме... - Кем будешь одеваться на карнавал? - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. - Почему у тебя след от сапога на заднице? - Да это я в парашютную школу записался... Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз! Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. - Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая?! - Я больше не буду! Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода на ветру развевается... Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша! Спецслужбы потратили три дня на переустановку тетриса... Из диалога в чате: Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!? Рассказывала знакомая. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув: - Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат? - Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "Дом 2"! - Женись!! Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу! Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли. - Ой, мам, а это кто, цапля? - Нет. - Ой, мам, а это кто, цапля? - Нет. - Ой, мам, а это кто, цапля? - НЕЕЕЕЕЕТ!!! - А кто? - Фламинго. - Мам, а фламинго - это цапля? цапля? - ЦАПЛЯААААА!!! Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом. - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему ты радуешься? - Так подошли! - Девушка, можно с вами познакомиться? - Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу? - Кабан. А вы? - Нет, вы не Кабан, вы - Свинья. Я вот - Коза. - Овца ты, а не Коза! - Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго! - Всего доброго! Извините. Удачи! Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год! 1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности. Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно. Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40. В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем. - Как вы с завода попали на телевидение? Блат? - Какой блат? Сестла! Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев: - Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления? - Конечно! Мы ведь растаять можем... - Петька! Врубай обогреватель!! Будут знать, как детям книжки дарить... В зоопарке: - Мама! Купи мне слона!! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!" - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить... Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашёл её зАмок... Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил. - Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое плоскостопие последней стадии? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя. - Моя фамилия Пук. - Как? - Не Как, а Пук. (Прислала Алинка) Приходит мужичок в лес, садится на скомейка и спрашивает: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку! - Почему так ма... (Прислала Лютиен Тинувиэль) - Ваш сын бросил в меня камнем! - Да вы что?! И куда он вам попал? - Слава Богу, он промахнулся!! - Это не мой сын!!! Дракон похитил красавицу из деревни. Просит выкуп, или съест всю деревню. Девушка была слепая. Прошло время и дракон влюбился в нее. И поцеловал ее. И случилось чудо - девушка прозрела. Но увидев дракона - стала глухонемой. Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе. Приходит пациент к доктору и говорит: - Доктор, у меня ноги чернеют! - А вы их мыть пробовали? - А что - помогает? (Прислала Лапусенька Бубусенька) Приходит программер к логопеду и говорит: - Доктор, я не выговариваю звук @... Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает: - Плохо, когда гости уходят голодные. На что немедленно реагирует ее дочка: - Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ! Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5%! И расстроился Бог, и послал он E-Мail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы... Как!? Вы его, что, не получили!? Встречаются два друга. Один говорит другому: - Поспорим на 200 000, что я укушу себя в глаз? - Поспорим! Тот достает глаз и кусает себя в глаз. - Поспорим, что я себя и во второй глаз укушу? Другой подумал и говорит: - Поспорим! Тот достает челюсть и кусает себя в глаз. (Прислал Андрей) Слепила бабушка колобка и говорит ему: - Только в Маrдональдс не ходи - сосиску в попу засунут!!! (Прислал Андрей) Из жизни. В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь, и встречает меня мой герой-спасатель: - Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. - А зачем такси? - ...По-моему, уезжать отсюда надо... ("Анекдоты из России") - Мама, мама, почему меня все скунсом называют? - Говори громче, сынок, я плохо слышу тебя в этом противогазе! (Прислала festa) Девушка приходит к врачу: - Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? - Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками... - Да, но они мне отвечают! - Это уже сложнее. А кем вы работаете? - Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши... Обьявление: Придумаю имя вашему ребенку. т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля. Пациент: - Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь... Доктор: - О, эт-т-то оч-ч-чень легк-к-ко л-л-лечится. Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена 1 миллион. Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек: - Я не понял, кого кому подарили. - Папа, а миллион евро - это много? - Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь. Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы. В темном переулке: - Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай! - У меня только одно, вот... - Что ты мне суешь?! - Гранату. Чтобы не было кариеса - наступи на грабли! Чисто не там, где подметают, а там, где нас нет... Компьютер никогда не заменит человека. Людоед. ЧЕСТНОСТЬ - неумение быстро придумать другие варианты. Копчик - это маленький полицейский. Реклама: «Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!» Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре, войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку. Позвоните родителям!
Ответов - 1
One Mysterian Ninja: Ты хотя бы темы в разделе смотрел.
полная версия страницы